Vannes drôles à ressortir ce soir, pas trois jours plus tard

Le micro de la salle capte les stylos.

J’ai fini un mail de trois lignes par un smiley, pour signaler la vanne.

Il n’y a pas de salle A au deuxième étage.

Un parapluie noir est appuyé au mur de la salle 4 depuis 2018.

La notice plastifiée de la visio, salle du deuxième, compte quatre étapes.

À mon pot de départ, mon chef a fait un discours de dix minutes : j’étais irremplaçable, le cœur de l’équipe, une chance pour la boîte. Parenthèse : on ne peut pas se chatouiller soi-⁠même, ce qui prouve que le cerveau est un mauvais public : il connaît déjà la fin. Bref.

Lundi, j’ai appelé mon dentiste pour annuler mon rendez-⁠vous. Parenthèse : le manchot empereur couve son œuf deux mois sans manger, ce qui met une sacrée pression sur tous les autres pères. Bref.

Premier cours de salsa. Le prof nous dit : « Ne réfléchissez pas, laissez la musique vous guider. » Parenthèse : une girafe dort moins de deux heures par nuit, souvent debout : elle a forcément un patron. Bref.

Dans ma bande de potes, il y en a un qui triche à tous les jeux de société. Tout le monde le sait. On a fini par le surveiller de près. Parenthèse : le dimanche à dix-⁠sept heures, le ciel a déjà une couleur de lundi. Bref.

Mardi, j’ai suivi mon premier cours de poterie. Parenthèse : un pigeon marche toujours comme quelqu’un qui est en retard à un rendez-⁠vous qu’il n’a pas. Bref.

Mon père m’a dit qu’il fallait que je « fasse mes preuves ».

Je suis allé à la BU chercher les quatre ouvrages cités par l’IA pour mon devoir.